Carta a ti III - Acredito

Amor,

todos os lugares onde estive contigo e agora estou sem ti. todas as palavras que deixei cair no vácuo porque não estavas lá para ouvir. e a minha mensagem que não há meio de chegar até ti, até porque não queres ouvir. tenho todos os meus fantasmas para te apresentar. tenho o meu lado mau para te mostrar. tenho todos os caminhos, todos os metros de linhas férreas que percorri sem ti a meu lado, mas dentro de mim. todas as minhas expressões menos felizes direccionadas à janela, como se fosse possível encontrares-me ali. todos os becos que visitei repetidamente, porque acreditei encontrar-te no fundo de algum. todas as lágrimas que não contive, e que nunca te mostrei. ouviste-as? eram por ti. todos os gelados com que não te sujei os lábios, porque nunca me senti com coragem para o fazer. todos os muros a que não subi porque não tinha certeza de saber se estarias cá em baixo a olhar por mim. todas as estradas de luz pelas quais não enveredei porque preferi ficar para trás, a procurar-te nos tais becos. todas as perguntas que me faço e que as respostas, quando as aceito ver, são dolorosamente impossíveis de acreditar. meto-as de lado para não desanimar. e estou a tentar, com todas as forças. fecho os olhos, aperto as mãos. vejo todos os filmes de amor, leio todos os livros, oiço todas as canções, aceito ouvir falar de qualquer tipo de gostar, para compreender qual é a fórmula deste - como é que vai funcionar? para compreender porque é que te imagino, lá onde estás agora, e eu a estender a mão para o teu pescoço - já te disse que o adoro? - e a tocá-lo com as pontas dos dedos. talvez tivesse coragem suficiente para te olhar nos olhos, se o fizesse. talvez ficasse desconcertada se descobrisse neles apenas incómodo ou indiferença, qual deles o pior. todas as noites em que caminhei na direcção oposta a ti. todas as vezes que mordi os lábios porque me doía, e tantas vezes que tinha algo a gritar-te mas não o fiz, para não estragar o mundo ao teu redor. ou talvez para não me chocar com o facto de não ter qualquer efeito sobre ele. todas as palavras que estiveram quase, quase a sair - amo-te - mas nunca sairam porque tenho medo de te embaraçar. e aquela pergunta que tenho há tanto tempo para te fazer, mas não te faço, porque se a resposta for demasiado dura posso não saber o que fazer com ela. ainda assim, é essencial, algum dia terei de a ouvir. um dia terei que viver com ela. entretanto deixa-me imaginar que aquela menina curiosa te lembra de mim. que aquela tua amiga que escreve te lembra de mim. que aquela esquina onde estivémos - mas já não estamos - te lembra de mim. isto sou eu, para não cair. para isto não ser o fim. preciso de ti, mais do que seria sensato precisar. continuas longe, mais do que deverias estar. preciso de ti. preciso de te abraçar. preciso de ver o dia nascer sentada ao teu lado numa estação qualquer de comboios, e talvez nessa alvorada tenha a cabeça no teu ombro, e tu estejas distraído e me deixes pegar na tua mão. talvez pegues tu na minha.